0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Afterparty — в аду не так уж плохо

Afterparty — в аду не так уж плохо. Рецензия

Игра протестирована на PS4

Парочка окончивших колледж студентов в один прекрасный момент понимает, что находится в аду. Вокруг ходят рогатые демоны и течет лава, а грешникам рассказывают о каре, которая ждет их за деяния на Земле. Понятное дело, долго находиться в столь неприятном месте никому не хочется, и выход из него есть — нужно просто перепить Сатану в баре. Хотя так ли уж тут неприятно?

⇡#Пей, пока молодой

Новый проект от создателей Oxenfree называется Afterparty и его действие происходит в аду, где люди и демоны тоже устают от работы и с радостью отправляются в ближайший бар, чтобы поболтать о жизни за стаканчиком горячительного. Главные герои — Майло и Лола, которые идеально дополняют друг друга. Она — рассудительная и более спокойная, он — неврастеник, не всегда уверенный в своих и ее действиях. К ним приставлен персональный демон Вормхорн, который время от времени мешает им заниматься своими делами и заставляет вспоминать прошлое.

Что будете заказывать?

Afterparty целиком держится на сюжете и великолепных диалогах. Иногда они немного затянуты, иногда попытки авторов провести параллели между нашим миром и адом слишком очевидны (здесь даже есть аналог Twitter, с хештегами и прочими сходствами), но все беседы удивительно живые. Во многом это заслуга шикарно подобранных актеров — от Джанины Гаванкар, озвучившей Лолу, до Дэйва Фэнноя, подарившего голос Сатане.

⇡#Сущий ад

Время от времени, увы, вся эта красота начинает разваливаться из-за мелких или крупных недочетов. Оптимизация на консолях невероятно плоха — из-за нее регулярно отвлекаешься на подтормаживания, что рушит атмосферу. То игра подвисает при ходьбе, то жутко тормозит при путешествии на здешнем такси, которое перевозит героев от одного острова к другому. Каждые три минуты сталкиваешься с этой проблемой! Понятно, почему версия для Switch задерживается, — там был бы кошмар похлеще Bloodstained.

Огорчает и то, что идея с алкоголем в итоге оказывается не совсем тем, чего от нее ожидаешь. Когда бармен предлагает выбрать один из нескольких напитков, у каждого из которых есть собственное описание, кажется, что вот сейчас включится нелинейность — выберешь один вместо другого и что-то изменится. «Что-то» действительно меняется — после одного из напитков герой начинает разговаривать, как пират, используя лексикон морских разбойников, а после другого становится увереннее и хамоватее. Но история никак не трансформируется, а при повторном прохождении нет возможности перевернуть ее с ног на голову. Разве что пара эпизодов играется иначе.

Бонусная реплика появляется только если употребляешь алкоголь.

Да и мини-игры остаются такими же дурацкими — понятно, что происходящее надо чем-то разбавлять (просто ходить из стороны в сторону и слушать разговоры может и надоесть), но бонусные развлечения оказались незатейливыми и бессмысленными. В паре эпизодов нужно ставить друг на друга стаканы и построить башню выше, чем у оппонента, но игра опускает сосуд не сразу же после нажатия — начинаешь сомневаться в своем чувстве ритма. В другом баре Майло участвует в конкурсе танцев, где приходится слишком долго нажимать простенькие комбинации из трех или четырех кнопок.

Но в целом Afterparty увлекает. Да, от напитков с геймплейной точки зрения толку мало, зато в диалоги необычные реплики вписываются идеально — собеседники даже реагируют на ваши романтические или пиратские возгласы. Атмосфера в барах и за их пределами чудесная: люди и демоны постоянно куда-то ходят, пьют, стоят у столиков или барных стоек и что-то бурно обсуждают.

Мир, к сожалению, за некоторыми исключениями не интерактивен — с чем-то взаимодействовать (и услышать реакцию героев на это) позволяют редко. Но когда это все же происходит, попадаются искрометные и очень удачные шутки. И пусть финал приключения вызывает не так уж много эмоций и даже немного разочаровывает (без плохонькой мини-игры, конечно, тоже не обходится), о потраченном времени все равно не жалеешь.

. и камера реагирует на это соответствующим образом

Afterparty не запомнится надолго, в списки лучших игр 2019-го не войдет и, возможно, даже расстроит тех, кто остался в восторге от Oxenfree и ожидал дальнейшего развития заложенных в нее идей. Но время в аду пролетает незаметно, шикарная актерская игра оживляет этот багровый мир и даже заставляет верить в происходящее. Однако трудно избавиться от ощущения, что с релизом сильно поспешили. То ли к Хэллоуину хотели успеть, то ли бюджет заканчивался — как бы то ни было, если бы сценарий и диалоги не были дьявольски восхитительными, с такой скверной оптимизацией и дурацкими мини-играми прохождение Afterparty стало бы отличной пыткой для грешников в аду.

Достоинства:

  • прекрасные диалоги;
  • профессиональные актеры поработали на славу;
  • уютная атмосфера, хоть и находишься в аду.

Недостатки:

  • некоторые диалоги затянуты;
  • идиотские мини-игры;
  • кошмарная оптимизация.

Графика

Находить отсылки и забавные каламбуры в вывесках забавно, да и в целом дизайн локаций интересный. Но некоторые анимации выглядят слишком уж простенько.

Звук

И озвучение, и музыка получились выше всяких похвал — актеры подобраны идеально, и особенно блистает Сатана.

Одиночная игра

Приключение займет порядка пяти часов — история завершается ровно тогда, когда нужно.

Коллективная игра

Общее впечатление

Ради отличных диалогов и удачных шуток приходится терпеть ужасную оптимизацию и некоторые геймплейные недостатки, но приключение того стоит.

в Аду не так уж и плохо

Место действия — паросиловой цех, АД.

Один из котлов мой именной)температурный режим нормальный, потихоньку поджариваюсь.
Рядом котел в форме Infiniti, с мигалками и неприкасаемым номером-там жарят олигарха.
Поддерживает огонь бывшая жена и молодая вдова, которой он нихрена не оставил по завещанию.
За ними большая очередь челяди, родственников, прихлебателей, которым нужно только одно-
куда дел бабло этот старый жадный ублюдок.Ясный пень, уголек они не подкидывают, а наперегонки
высказывают свое восхищение, преклонение пред заслугами, раболепие по лизанию ануса-короче подонки.
С особым остервененнием подкидывает уголек молодая, а как иначе?Так исправно давала с отвращением.
Вокруг моего быдляцкого, ничем неприметного, котла столпилась очередь красивых женщин,
желающих внести свою лепту в общее дело превращения меня в цыпленка -табака.
-Ну что брат толстяк, помогли тебе твои баксы?-кричу, вяловыделяющему жирок для
коричневой корочки, олигарху.
-Акт сожжения процесс муторный и мученический и лучше кремироваться быстро и тем
прервать цепь мук.
-Каких муХ, голытьба чумазая?!
-Не муХ, а муК!СОВСЕМ САЛОМ МОЗГИ ЗАПЛЫЛИ..Гамлет, монолог «БЫТЬ или не БЫТЬ» помнишь?!
-А я и не читал.я в других бумагах орёл!
-Где твое богатство?смотри!тебя одна только баба жарит, стоило менять жизнь на зеркальную болезнь?!
Ты обречен на долгие муки. ооочень долгие(одна женщина не сможет тебя спалить по-быстрому.
Смотри на мой котел, хоть и без инкрустации, нетефалевый, ржавый, а сколько женщин!
Как они меня поджаривают!и все они любили меня !Потому и ненавидят!Оттого и спалят меня
цинично!ООО, пора принять позу цыпленка, уууух, горячо!ЭЙ, черт! Скорей ко мне!Последнее
желание:
знаешь. там в котле-Infiniti придурок сидит, он хоть о нас смертных не думал, но все таки мне его жалко.
Ведь долго будет страдать.Не сочти за труд, принеси специй, чесночку, потри этого олигарха, пусть хоть
тут от него польза будет-хорошее блюдо!А мою душу отпусти наверх. Ведь я и ты одной крови!
Мы оба наплевали на Бога!Я тебе буду исправно поставлять женские души)
-Хорошо!Но помни, задание трудное!Мне нужны девственницы!(на ушко)Понимаешь, тут тоже свои
аристократия, олигархия, пленумы, депутаты. На педофилию я тебя не подбиваю, ты рожден баб любить,
а для детских душ у нас тоже есть свои специально обученные чертенята..Все как у вас..Гомосеки,
педофилы. черти разных ориентаций. лично я гетеро)я тебя понимаю)ох и красивые у тебя девки!
ммммммм. чем ты их брал?научи!а то не отпущу.
-да брось чертяга)ничего особенного.Никогда не ври женщине и тебе воздастся.Ну и от рождения надо
иметь что то внутри такое, что манит..Ну у вас чертей этого навалом, сколько душ вы совратили.
Я же говорю, что мы с тобой одной крови)я просто освобожу тебя от изнурительной работы.Тебе рэйтинг,
а мне удовольствие)Идет?
-Идет!Лети бесова душа!
-ВАСЬКА!Сукин сын!сволочь!мудак!придурок!падла!женонен
авистник. -кричали вслед лишенные надежды
расчитаться со мной за все грехи мои женщины.

Читать еще:  Windows 8.1 Preview: все лучшее — планшетам!

ТОП-10 лучших анекдотов про рай и ад

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т.д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
— Т-сс! — и кивают на забор.
— А почему шепотом? — спрашивает мужик.
— Да тут иудеи, они думают что они здесь одни…

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…

Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки — американки, а вся администрация состоит из русских.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
— Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться — в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
— А можно мне вначале посмотреть?
— Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
пьют нектар, жуют амброзию, тоска.
Ну, мужик в ад подался, а там — казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: «Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!».
Приходит главный черт и говорит ему: «Ну, ты
мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!»

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
Выходит черт и говорит: «По правилам Ада вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье. Ему отвечают, что все нормально и через минуту он кладет трубку. Черт говорит, Ваше бывшее Величество, с вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король подумал, что в любом случае умирать и расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект, последние биржевые сводки? Узнал, что все нормально и положил трубку минут через 5-7 и черт ему говорит: «С Вас миллион долларов».
Бизнесмен подумал, ну какая уж теперь разница и расплатился.
Звонит логист: «Как там в порту? Судно поставили? Выгружают? подвижной состав подали? Нет? Таможня. экологи, СЭС, наряды, пп/пд» — начинает решать вопросы. «Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. » Часа 3 разговаривал, все вопросы решил, трубку кладет. Черт ему говорит: «С Вас, милейший, 10 долларов 50 центов».
Король с бизнесменом: Да как же это, мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50. »
«Дык, у вас звонки были международные, да еще и в роуминге. А у него был звонок из ада в ад, тариф местный.»

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Копейка», езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят… Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную.
— Уверен?!
— Дааа.
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

Читать еще:  Rise of Industry — тернистый путь капиталиста

Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
— Ну, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Нет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался…
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хорошего?
— Ну, — отвечает футболист, — вот разве что однажды… я тогда играл за команду имени Святого Патрика… выступали мы против сборной Англии, и так играли, так играли! Я им три гола закатал!
— Ага, — говорит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть приоткрою, ты протискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петр!
— Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я — Святой Патрик.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Afterparty

Вечеринка в Аду

Впрочем, в первую очередь тут чувствуются традиции Oxenfree — тот же графический стиль, тот же упор на проработку персонажей, те же всплывающие над головами реплики диалогов. Да и тематика в чём-то схожая — здесь мы тоже играем за подростков, которые весело проводили время, а потом столкнулись с мистическими событиями. Вот только в новой игре события сразу же приняли настолько, казалось бы, трагический оборот, что дальше некуда, — наши герои, юноша Майло и девушка Лола, после совместного распития спиртных напитков на титульной «афтепати», умерли и попали в Ад.

Хотя поверить в это поначалу сложно. Преисподняя в Afterparty на первый взгляд мало отличается от какого-нибудь современного шумного Лас-Вегаса — тут куча клубов, баров и прочих увеселительных заведений. Только вместе с людьми, попавшими за свои прегрешения в Ад, пьют и веселятся более или менее рогатые демоны. А самую крутую вечеринку закатывает в своём особняке сам Сатана, который бухает вместе с Вельзевулом и Чернобогом.

Здесь тоже есть свои суды и школы, демоны также водят такси (только через ту самую реку Стикс), болтают по смартфонам, ходят к психоаналитикам и постят забавные сообщения в местном аналоге «Твиттера», где пользователь с ником @missingbreakfast может спросить остальных: «Эй, кто-нибудь видел пару почек?» После этого не стоит удивляться, когда один из демонов, обращаясь к нашим героям, скажет: «Добро пожаловать на борт, доноры органов!»

Пей, чтобы жить

Но это всё-таки Ад. И наказания за грехи никто не отменял — порой очень даже неприятные и неприличные, даже если провинившиеся молодые люди, по их словам, просто ограбили «еврейский винный магазинчик». На глазах у Майло и Лолы нескольких таких подростков отправили на вечные пытки, а когда пришла очередь определить наказание им (хотя за что? Они даже не знают, как именно умерли!)… рабочий день у демона-распределителя закончился. И он, конечно, пошёл в бар.

А у наших героев появился шанс — за эту оставшуюся до вынесения приговора ночь им нужно всего лишь попасть на вечеринку к Сатане и перепить его в очном, так сказать, противостоянии. Тогда они смогут вернуться в мир живых.

Однако для этого ещё предстоит многое сделать. Сначала нужно раздобыть приглашение на вечеринку к Принцу Лжи, потом он попросит сначала перепить (или перетанцевать) двоих своих ближайших сподвижников, а затем — найти трёх друзей.

Мини-игры для максимального похмелья

Методы решения всех проблем очевидны — бухать, бухать и ещё раз бухать. Игровой процесс построен на перемещении между локациями, общении и постоянном употреблении спиртных напитков. Выглядит это примерно так: мы приходим в очередной бар, где находится нужный персонаж, выслушиваем кучу диалогов, заказываем алкоголь (какой именно — решаем сами), находим собутыльника и заводим с ним разговор.

В процессе нужно опять же выпивать (за это отвечает отдельная кнопка), после чего появится подсвеченная особым цветом реплика, которая, собственно, и позволит получить результат и продвинуться дальше.

Алкоголь везде поможет

Конечно, не всё так просто. Где-то нас откажутся пускать в бар — дескать, вход только для демонов. И придётся искать, как бы замаскироваться под одного из них. В другом клубе, только выпив, Майло догадается, как вырубить охранника, не пускающего в зал, где сидит его, Майло, бесцеремонно украденная совесть. Однажды нашим героям даже пришлось выдавать одного из демонов за своего ребёнка.

Иногда возникают дилеммы — к кому обратиться за помощью, отправить ли на вечные пытки невинного, чтобы не разгневать могущественную дьяволицу, или пойти другим путём. По итогам сцены персональный демон, выданный Майло и Лоле в принудительном порядке, проведёт анализ наших поступков с морально-этической точки зрения. Этот персонаж вообще очень часто вмешивается в происходящее, заставляет героев вспоминать не самые приятные вещи из своего прошлого (например, отношения в семье), пытается даже поссорить их и потому дико их раздражает (а нас веселит).

Жаль только, что решения слабо меняют сюжет и его концовку. А вот то, как мы реагируем на провокации персонального демона (впрочем, не только его), какие реплики выбираем, когда Майло и Лола общаются друг с другом, реально влияет на их взаимоотношения. В какой-то момент девушка даже может оставить Майло одного.

Можно помедленнее? Я записываю

Всё это, как вы уже поняли, сопровождается не только декалитрами дьявольского алкоголя, но и тоннами юмора, а также множеством кросскультурных отсылок и постмодернистских шуточек. «Это место только для демонов, вампиров, суккубов и гендиректора Walmart», — говорит охранник одного из клубов. «А зачем в Аду школы?» — спрашивает Майло у местного таксиста. «Давайте без спойлеров, оставим ответы до повторного прохождения», — отвечает тот.

Авторы Afterparty явно являются прожжёнными киноманами. Они иронично вспоминают «Бегущего по лезвию бритвы» и лично Харрисона Форда (Harrison Ford), «Парк Юрского периода», «Во все тяжкие» и Дэвида Линча (David Lynch). И даже заставляют одного из персонажей признаться в том, что его жизнь похожа на ситком от CBS.

Как и в Oxenfree, тут много великолепных диалогов. Правда, написаны они на не самом простом английском. Поэтому играть без русского перевода будет нелегко, тем более что, как и в прошлом творении Night School Studio, в Afterparty важные реплики всплывают и быстро исчезают — никто не будет долго ждать, пока вы решаете, какой ответ выбрать. При этом ещё вокруг все постоянно что-то говорят, а на экране то и дело появляются и исчезают сообщения из местного «Твиттера». Мне кажется, ориентироваться во всём этом даже людям, отлично знающим английский, не всегда просто.

Читать еще:  Forgotton Anne — ничто не забыто? Рецензия

Недавно я писал обзор BDSM: Big Drunk Satanic Massacre, и в комментариях иронизировали, как, мол, можно ругать игру с таким названием за то, что в ней много туалетного юмора. Проблема в том, что это несмешной туалетный юмор. А есть и другие примеры. Тогда я вспоминал South Park: The Stick of Truth.

И вот вам ещё более яркий пример — в Afterparty действие тоже разворачивается в Аду, и тут тоже постоянно бухают и частенько говорят о сексе. Но при этом всё куда смешнее и изящнее, умнее, тоньше, если хотите. Да, сама система динамических диалогов, возможно, нуждается в корректировке, и да, очень не хватает русской локализации. Но, с другой стороны, это очередной (после такой же великолепно-алкогольной Disco Elysium) повод заняться, наконец, изучением английского языка. Тем более что в игре бухать веселее и интереснее, чем в реальной жизни, — уж мне-то поверьте.

Плюсы: увлекательный, весёлый и где-то даже поучительный сюжет; яркие персонажи; море юмора и отсылок; отличные диалоги; интересные игровые ситуации; забавные мини-игры; стильная картинка; атмосферная музыка.

Минусы: за репликами и сообщениями порой трудно уследить; маловато нелинейности; нет русского языка.

Жить в аду, не так уж и плохо 0

Сатана мой давний друг

И вот я уже лежу какой час и не могу пошевелиться, действие препарата должно скоро закончится. Покрайней мере я на это надеюсь. Не подумайте лишнего, я с Сатаной хоть и знакома давно, но дальше дружеских отношений у нас не заходило. А знакомы мы с ним с преисподни, тогда я была ещё демоненком, который имел наглость бросить ему вызов и знаете что? Я победила. Хоть он и сильный демон, но и у него есть свои недостатки. А познакомились мы ещё в прошлой моей жизни, к сожалению я её не помню, но прошлая я оставила себе послание в будущее. Да и Сатана помогает мне прояснить мое прошлое. Эх, хорошие были времена. Преисподняя. Тогда ничто никому не угрожало, племянниц не было. Много демонов там было, да и в принципе весело. А со временем и преисподняя пала и каждый разошёлся кто куда, так я и попала в рай, где в скоре стала богом войны. Позже случилось горе которое заставило меня покинуть рай, да и стать ненавистницей нового поколения богов. Я вновь спустилась на землю, так как не могла находиться в раю, противно было. Тут то я и встретила вновь Сатану и своих племянниц. С тех пор я и приглядываю за его детьми. Пока я размышляла действие препарата закончилось, я встала с кровати. Мои глаза аж засверкали красным, я быстро спустилась вниз, и посмотрела на Сатану. -О, Хороми. При. -Сатану прервал удар в челюсть, после которого тот успешно полетел в стену. -Тетя, Хороми. Не надо бить отца.-хором сказали девочки. -Не волнуйтесь, с ним будет все хорошо. Минимум я ему череп сломаю^^ -довольная говорю я. -Ты как всегда.- ответил Сатана. -А ТЫ ЧТО ДУМАЛ? ТЫ МНЕ ВКОЛОЛ ПРЕПАРАТ ИЗ-ЗА КОТОРОГО Я ДАЖЕ СЛОВА СКАЗАТЬ НЕ МОГЛА ОКОЛО 10 ЧАСОВ! — возмущаюсь я -Хехе. — Сатана тут же исчез. -Гр. — я думаю где достать это животное(Сатану). Девочки наблюдают за этим и смеются, ведь это не единичный случай. Хоть мы и друзья с Сатаной у нас постоянные споры или драки, ну или мы просто друг друга бесим. У нас это абсолютно нормально, ведь это длиться с нашего знакомства. — Хороми, хватит уже драться с отцом!-говорит Нора. -Ну, это не возможно. Скажем так, мы решили умереть в бою.-я погладила Нору по голове. У Норы моментально появились ушки и хвостик, боже это чертовский мило! Каждый из нас кроме Сатаны имел такую слабость. Все начали «мучать Нору» никто не запрещал же) -Хватит!-кричала Нора -Не-а, это мило

-отвечала я. На удивление через пару минут появился Сатана и стал помогать нам мучать его дочь. Я просто молча щекотала Нору, а потом медленно ушла в комнату.

Вот я захожу в комнату и падаю на пол без сознания. Я даже не удивлена. Жажда на столько сильная что забирает мои силы, да и действие препарата тоже на это повлияло. Надо завтра уйти от сюда, не хочу чтобы все увидели как я кидаюсь на все в чем течёт кровь.

Действительно ли в аду так страшно и плохо, а в раю хорошо?

Что такое рай?

Рай можно сравнить общим наркозом или с комой. Для человека, вернее его души, попавшего в рай заканчиваются все чувства, ему никогда не будет больно, холодно, радостно, счастливо, горько и сладко и т.д. Попав в рай душа человека не будет нуждаться ни в чём. Находиться в раю это как лежать на дальней полке на огромном складе. Рай — это ничего.

Что такое ад?

У души попавшей в ад сохраняются все чувства, и боль, и радость, душа сможет страдать и наслаждаться. Для души попавшей в ад не будет отдыха, не будет сна. Ад — это продолжение жизни со всеми её плюсами и минусами.

Короче говоря рай — это остановка, отдых, забвение, а ад — это движение, ни секунды покоя, общение.

Вы ещё хотите попасть в рай или всё-таки лучше ад?

Рай для слабаков и уставших, ад для тех, кому необходима жизнь после жизни!

В библии описано что ждёт человека в аде, мучения страдания и человек уже не может от туда вырваться читаем в Евангелие от Луки 16 главе:19 Некоторый человек был богат, одевался в порфиру и виссон и каждый день пиршествовал блистательно.

20 Был также некоторый нищий, именем Лазарь, который лежал у ворот его в струпьях

21 и желал напитаться крошками, падающими со стола богача, и псы, приходя, лизали струпья его.

22 Умер нищий и отнесен был Ангелами на лоно Авраамово. Умер и богач, и похоронили его.

23 И в аде, будучи в муках, он поднял глаза свои, увидел вдали Авраама и Лазаря на лоне его

24 и, возопив, сказал: отче Аврааме! умилосердись надо мною и пошли Лазаря, чтобы омочил конец перста своего в воде и прохладил язык мой, ибо я мучаюсь в пламени сем.

25 Но Авраам сказал: чадо! вспомни, что ты получил уже доброе твое в жизни твоей, а Лазарь — злое; ныне же он здесь утешается, а ты страдаешь;

26 и сверх всего того между нами и вами утверждена великая пропасть, так что хотящие перейти отсюда к вам не могут, также и оттуда к нам не переходят.

27 Тогда сказал он: так прошу тебя, отче, пошли его в дом отца моего,

28 ибо у меня пять братьев; пусть он засвидетельствует им, чтобы и они не пришли в это место мучения.

29 Авраам сказал ему: у них есть Моисей и пророки; пусть слушают их.

30 Он же сказал: нет, отче Аврааме, но если кто из мертвых придет к ним, покаются.

31 Тогда Авраам сказал ему: если Моисея и пророков не слушают, то если бы кто и из мертвых воскрес, не поверят.

Многие смеются над этим, а потом кусают локти!

о рае же пишется во втором послании Коринфянам 12 главе:Знаю человека во Христе, который назад тому четырнадцать лет (в теле ли — не знаю, вне ли тела — не знаю: Бог знает ) восхищен был до третьего неба.

3 И знаю о таком человеке (только не знаю — в теле, или вне тела: Бог знает ),

4 что он был восхищен в рай и слышал неизреченные слова, которых человеку нельзя пересказать.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector